trešdiena, 2013. gada 25. decembris

Agrie rīti

Labs rīts Ziemassvētkos! Labi, ko es te, man tie svētki reāli bijuši nebijuši, bet ne par to šoreiz.

Šoreiz par... debesīm. Un manu briesmīgi sačakarēto dienas režīmu - es pat nezinu, kā tas gadījās, bet nu jau vairākas dienas eju gulēt ap 3 naktī un mostos, kad nu mostos - ap vienpadsmitiem, divpadsmitiem. Stingri apņēmos to mainīt. Uzliku modinātāju uz septiņiem, bet būsim jau reāli - piecēlos ap pusdeviņiem.

Taču tas bija to vērts, jo DEBESIS! Debesis šorīt ir brīnišķīgā krāsā, zilas, zilas, zilas, un ar laškrāsas mākoņiem! Un gaisma ārā tāda... zināt to īpašo, dzeltenīgo toni, kas piemīt mūsu vecāku jaunībsdienu (jebšu, modīgāk, vintage) bildēm?

Un ja nu tāds skaistums ir bijis katru rītu, un katru rītu es viņu esmu cūciski nogulējusi?!

Ja tā padomā, traki.

Labrīt!   :)

piektdiena, 2013. gada 13. decembris

Nē.




Savāda diena šodien. Pat saule spīd un, neņemot vērā kūstošā sniega pelēcību, zem viņa viss krāsains un košs. Spilgts, pārāk spilgts viss, ieskaitot pārāk spilgti zilo krūzi, no kuras tikko dzēru pārāk melnu kafiju, ieskaitot pārāk sarkano fonu ādolfiņa bildē, kas man uz datora ekrāna. Negribas skatīties, negribas neko. Skaļi un apātiski man istabā skan Radiohead, nezinu, vai tas ir cēlonis, vai sekas. Smagi ir, nogurums. No visa, visa, visa.

Šodien vēl tik šausmīgi daudz, ko darīt. Nu jau apaļas trīs stundas, kā nedaru absolūti neko no tā, vispār neko. Diez cik stundām vēl jāpaiet, lai atrastos spēks piecelties no gultas?...









































Bildes: pirmā un otrā.

sestdiena, 2013. gada 12. oktobris

R.

Mēs gājām uz sabiedrisko no dejošanas mēģinājuma, aizlaidušās projām ātrāk, nekā bija paredzēts, gar pielijušām, spilgti nodzeltējušām kļavām, un es viņai teicu, ka parasti man neizsakāmi riebjas rudens un viss, kas ar rudeni saistīts, tomēr ir viena lieta, kas tam piemīt un ir brīnišķīga - pielijušu kļavlapu smarža, kad tās smagas un aukstas krīt zemē, sākumā negribīgi atsitoties, bet beigās alkaini pieplokot asfaltam ar katru šķiedru, ar katru dzeltenās miesas stīgu tā, ka nodabūt tās nost var vienīgi uzmanīgi nolobot, it kā tās būtu nevis stingrās un spēcīgās kļavu lapas, bet gan piekļāvīgas un mīkstas lapiņas no bērzu slotas, kas pielipušas uz pirts lāvas guļošai miesai. Šī smarža, tik spēcīga, ka vēl mazliet un varētu ar to piegrābt pilnas saujas, bet pagaidām jāiztiek vien ar pilnām plaušām, tik dziļa, ka iesniedzas ķermenī no nāsīm līdz nabai un vēl tālāk, līdz pirkstu galiņiem. Tik rūgta, ka saindē, bet varbūt tas, kurš saindē, ir rudens. Tik auksta. Neuzmācīga, kad tu pienāc tai klāt, tā tevi absorbē, tā paņem tevi savā varā, bet paej solīti nost, un tā pazūd kā nebijusi, it kā būtu izdomāta. Kā kaķis, kā sieviete.
Rudens ir zaudējumu laiks.



Bilde. Gribēju likt skaistu, spilgtu un krāsainu, bet - kā jau parasti.

otrdiena, 2013. gada 27. augusts

Melo... fobija

Šoreiz par mūzikām. Par vilšanos mūzikās, vienu pēc otras. Diemžēl mēs dzīvojam laikmetā, kad kvalitatīvu mūziku radīt cilvēki vairs nespēj/nevēlas/neuzskata par vajadzīgu. Tā vietā cits pēc cita tiek izspiesti aizvien jauni un jauni... Paši zināt, kas. Lūdzu, nedomājiet, ka šis ir kārtējais, atvainojos par izteicienu, visu un visus nodirsošais bloga ieraksts. Šī sāpe manī, un esmu simtprocentīgi droša, ne manī vien, gruzd jau labu laiku.

Nākamais, ko teikšu, droši vien arī izklausīsies kaut kā snobiski, bet šad tad es jūtos stipri vecāka, nekā esmu. Mani neinteresē visas tās lietas, ko patērē mani vienaudži: klubi, dzerstiņi, popsa un tādā garā. Godīgi sakot, es pat īsti nezinu, kas viņiem skaitās modīgi. Bet, runājot par mūziku, manā aktīvi klausāmo albumu plauktiņā neatradīsiet praktiski neko, kas tapis pēdējo... nu, septiņu, astoņu gadu laikā. Ar dažiem maziem izņēmumiem, kā Skyforger vai Frailty. Bet tā, kopumā - nu nav, nav jaunas un klausāmas mūzikas. Metallica, Placebo, Rammstein, My Dying Bride, mūsu pašu Dzelzs Vilks... Pat jaunais Iron Maiden man tomēr bija tā ne visai, nez, varbūt vienkārši atklausījos.
Pēdējā laika lielākā vilšanās bija Nine Inch Nails, viņu jaunais albums Hesitation Marks, kurš oficiāli iznāk pēc dažām dienām, 3.septembrī, bet jau ir noklausāms... Trūkst vārdu. Labi, varbūt esmu aprobežota un nespēju saskatīt daili autotjūnētajā un izteikti, khm, pozitīvajā jaunajā NIN skanējumā, bet... Diemžēl izskatās, ka Trents aizgājis pa komerciālo taciņu. Ak, vilšanās, vilšanās.

Nē, es saprotu, saprotu, problēma ir manī, es vienkārši esmu ieciklējusies uz to, kā skan manas iecienītās grupas, un nespēju viņiem piedot vēlmi eksperimentēt un izmēģināt jaunas lietas. My bad. Bet jūs paklausieties paši un sapratīsiet, par ko es runāju. Ja reiz vis-die-hard-īgākais NIN fans, kāds vispār iedomājams un kurš praktiski neko citu kā vien viņus neklausās, nosauc šo albumu lakoniski un konkrēti - par sūdu - tad ko tur lai piebilst.

Lai kaut kā atsvaidzinātu šo drūmo un depresīvo ierakstu, vēlos paslavēt ilggadējos malačus Depeche Mode. Viņu jaunais veikums Delta Machine, kas iznāca šī gada martā (līdz ar to atļaujos to ierindot pie jaunajiem albumiem), ir vienkārši lielisks, noskaņa tāda... hipnotizējoši valdzinoša, es pat teiktu, DM neraksturīgi tumša. Ierastais gaumīgais, elektroniskais tuctucs mijas ar džeza noskaņām, te atskan blūzīgi toņi, brīžiem ieskanas kaut kas Kraftwerk-īgs.
Skaisti. Ja cilvēce tomēr spēj radīt skaistu mūziku, tai vēl ir cerība.

piektdiena, 2013. gada 19. jūlijs

Es patiešām biju aizmirsusi, ko nozīmē atpūsties...

...vai arī varbūt nekad nebiju zinājusi. Atpūsties nozīmē neplānot, nestresot un neārdīties. Par visu, gan par sīkumiem, gan par lielām lietām. Atpūsties nozīmē izbaudīt mirkli, bet patiešām izbaudīt, izjust un apzināties, ka šis mirklis ir skaists, nevis "izbaudīt mirkli" kā saldējuma vai tējas reklāmā. Atpūsties nozīmē darīt, kas ienāk prātā, nevis iepriekš saplānotas, obligātas un neizbēgamas pienākuma lietas.
Es beidzot, beidzot atpūšos. Beidzot. Droši vien jau neesmu vienīgā, kas kaut kā automātiski un neapzināti gaida kaut ko sliktu pēc tam, kad ir noticis kaut kas labs. Tad, ja notiek baigie prieki, ilgi un stipri priecāties nav īsti ieteicams, jo sliktais, kas agri vai vēlu sekos šim labajam, būs proporcionāli slikts tam, cik ļoti tu priecājies, kad tev ir labi. Es zinu, tas ir tā neracionāli un māņticīgi, bet tas ir, kā jau teicu, automātiski. Tad nu par šīm brīvdienām, kuras es tik intensīvi izbaudu un par kurām tik ļoti priecājos, man arī sākumā ienāca prātā doma "neaizraujies, pēc tam būs slikti!", bet es viņu spītīgi atmetu un nolēmu, ka šoreiz ir otrādi - es universitātē, sesijā un arī pēc tam, mājās, biju tik ļoti nogurusi un nomocījusies, ka šīs brīvdienas ir proporcionālās sekas šim posmam. Neļaušu savai māņticībai sagandēt prieku!

Un prieki man ir, un kā vēl. Jau sen, sen nebiju ciemojusies laukos. Ciemojusies vietā, kur nodzīvoju piecpadsmit gadus, visu bērnību un vēl mazliet. Un AK KUNGS, cik tur ir superīgi! Perfekti apstākļi sevis mīlēšanai. Fantastisks miers, harmonija ar sevi, dabu, gaisu, smaržām, skaistumu un klusumu. Un, nē, ekskluzīvas nav lietas, ko sekli un truli ļautiņi uzskata par tādām, dārgas mantas, mašīnas, pulksteņus un tamlīdzīgus krāmus. Ekskluzīva ir iespēja vienkārši gulēt zālē, just saules siltumu uz kailas ādas, skatīties, kā nepārspējami zilās, zilās, zilās debesīs rāmi peld mākoņi un nedomāt. Vienkārši nedomāt neko, neshēmot, neplānot, neuztraukties, atslābināties. Es pieļauju, ka ir cilvēki, kas to pat nespēj iedomāties. Līdz šīm brīvdienām man arī laikam tas būtu bijis sarežģīti, iedomāties, kā tas ir - pilnīgi atslēgties. Kad no tevis neko neprasa, kad tev ļauj nesatraukties un mierīgi būt.

Šī ir burvīgākā vasara, kas man jebkad bijusi. Es mīlu Latviju, mīlu savus laukus, mīlu vasaru, siltumu, peldes vēsā ūdenī, kad paliek karsti, ugunskurus vakaros un nogurumu pēc piepildītas dienas. Es mīlu dzīvot.

otrdiena, 2013. gada 16. jūlijs

Sienāži pilsētā

Šodien esmu Rēzeknē. Esmu braukusi šurp un atpakaļ, nu jau varu teikt, neskaitāmas reizes, bet šī ir pirmā, kad ņēmu līdzi savu uzticamo draugu riteni. Forša bija iekāpšana - tiek padots vilciens, es uzkrāmēju plecos ne pārāk vieglo mugursomu, sāku mēģināt celt ričuku pa nenormāli augstajiem vilciena pakāpieniem... un pēkšņi nez no kurienes uzrodas onkulītis ar izsaucienu "pag, es tev palīdzēšu!" un es pat nevienu aci pamirkšķināt nepagūstu, kā mans draugs jau ir iekāpis vilcienā un gaida mani. Jauki, nevarēju vien pateikties izpalīdzīgajam onkulītim. Ārā tikt gan nebija tik vienkārši, bet tomēr vienkāršāk, nekā biju domājusi.

Bet vispār runa nav par riteņiem un vilcieniem. Pašlaik, kad rakstu šos vārdus, pulkstenis rāda mazliet pāri pusvieniem naktī, esmu nupat atgriezusies no ciemošanās pie tēta (rakstu notepad'ā, jo Interneta te, protams, nav, un Jūs šos vārdus lasāt, kad esmu atradusi šajā pilsētā iespēju bezvadiski pieslēgties tīmeklim un tie ir iepeistoti tur, kur jūs tos lasāt), esmu atrāvusi vaļā visus iespējamos logus, lai justu naksnīgu caurvēju uz sejas... un ārā pilnā skaļumā sisina sienāži! Pilsētā! Tas ir tik ārkārtīgi forši, ka man pat negribas iet gulēt, kaut gan šodien daudz kas izdarīts un būtu tā kā laiks. Sienāži! Neticami. Es varētu palikt te dzīvot. Dzīvot un klausīties sienāžus.

trešdiena, 2013. gada 26. jūnijs

Vai vēl nav par vēlu... kaut kam.

Šodien jau atkal uznāca riebīgums. Protams, skola, kas gan cits. Es skaidri apzinos, ka esmu nonākusi nepareizā vietā, nepareizā jomā. Cenšos padarīt to par savu, mācos, mēģinu, bet - lai cik ļoti pūlētos, tas vienmēr ir par maz.

Kā reiz šodien biju uzdūrusies kādam video par šo tēmu. Filma par karjeras izvēli, studentu veidota. Īpaši man iepatikās Baibas Sipenieces teiktais, viņa ļoti kaismīgi runāja par to, ka cilvēkam jāmācās un jādara tas, kas patīk un interesē, nevis tas, ko liek vai iesaka citi, "zinošāki" cilvēki. Palika tik ļoti sevis žēl, sajutos iesprostota savā bezcerībā. Jā, es esmu nelaimīga par savu izvēli, ir jau par vēlu kaut ko mainīt, un ko gan es darītu tālāk, ja tomēr saņemtos atstāt universitāti?

Jā, par to darītu tālāk. Mans mīļais pacentās, lai es justos sevišķi slikti, es neizturēju un izgāju no mājām uz brītiņu, pastaigāties, izraudāties, pabūt vienatnē un padomāt. Telefonu paņēmu līdzi, un vienā brīdī uz dullo ienāca prātā paspēlēties ar gugli. Ierakstīju what should i do with my life, nospiedu search... Un sapratu, ka patiesībā... negribu neko. Tai pašai filmiņai, kuru pieminēju, jūtūbē bija vesela kaudze komentāru, ka forša, iedvesmojoša un tā... Bet vienīgais, ko es no tās noskatīšanās ieguvu, bija ieslīgšana vēl dziļākā melanholijā. Es esmu nelaimīga, es apzinos, ka man vajadzētu dzīvē daudzas lietas mainīt, es pat zinu, kuras, bet... laikam baidos, ka pēc tam varētu būt vēl sliktāk, nezinu, ko darītu tālāk, ja tomēr saņemtos kaut ko mainīt, un patiesībā nemaz negribu darīt kaut jel ko, lai uzlabotu to, kā ir pašlaik. Nezinu, varbūt stulbi ceru, ka - nu jā, tagad ir slikti, bet vēlāk varbūt pēkšņi viss kaut kā maģiski pats no sevis nokārtosies, studijas man vairs nesagādās tādas mocības (un, kas svarīgi, mocības tās nav tāpēc, ka būtu par grūtu, nē. Mani vienkārši tas neinteresē, un es nespēju piespiest sevi iedziļināties tajā, ko daru), es atradīšu darbu savā jomā, kuru varēšu darīt ar prieku un aizrautību... kaut gan zinu, ka tā vis nebūs. Un beigās es tā arī palieku ar savu nekādību un apziņu, ka vienkārši izniekoju savu dzīvi.

otrdiena, 2013. gada 25. jūnijs

Pat atpūšoties nenovirzos no kursa

Tūlīt būs beigusies sesija. Kaut gan šoreiz bija vēl daudz smagāk nekā pagājušajā semestrī, nokārtoju, kas jau nokārtots, bez sevišķiem uztraukumiem un liekas ārdīšanās. Šodienai vēl palicis javascript's mājaslapai, un tad jau tikai atrādīšana. Visu dienu jau ar to ņemos, drusciņ piekusu jau, nolēmu ieiet netā šoreiz nevis pēc materiāliem, bet tāpat vien, un uzdūros tai bildei, kas tur, apakšā. Tā teikt, pat elpu atvelku tematiski. Un man tas patīk.










Bilde - šeit.

ceturtdiena, 2013. gada 23. maijs

Par bērnību, ceriņiem un metālu

Jau kādu nedēļu - jā, kopš viņi sāka ziedēt, es taisos par viņiem uzrakstīt. Par to, ka viss, viss smaržo pēc ceriņiem, visur, pat tur, kur viņus nemaz nemana tuvumā. Braucu mājās ar piekto tramvaju, šajā karstajā laikā tam vienmēr ir vaļā labās puses logi, un Sarkandaugavas parks no ielas ir norobežots ar ceriņu sienu. Vien iedomājieties - ziedoši, mākonīgi smaržīgi ceriņi paši karas iekšā pa tramvaja logiem. Manis pēc maijs varētu būt stipri ilgāks.

Kādā sakarā metāls? Šādā, un turpat arī bērnība. Kaut arī laikā, kad notika lietas, par kurām stāsta grāmata, es biju vēl pavisam maziņa, lasot tik un tā sajutos tik tuva tai videi, tam laikam. Varētu domāt, ka tas ir tāds universāls, visi taču kādu brīdi ir bijuši pusaudža ādā, bet - nejau nu visi tolaik bijuši metālisti. Jā, manā kļūšanas par tādu un vides un, galvenais, mūzikas iepazīšanas periodā daudzas lietas jau bija mainījušās, es jau biju pa pusei Interneta laikmeta bērns, un mums vairs nebija jāslapstās Biķernieku mežā, lai dabūtu kārotus mūzikas ierakstus - kasetēs, protams, viens albums vienā, cits - otrā pusē. Un tomēr, tās sajūtas, biedriskums, piederība, galu galā neizbēgamā pārtapšana no kārtīgas teicamnieces tādā dīvainā, melnā radījumā, par kuru šausminās, cits klusāk, cits atklātāk, skolotāji, vecāki un arī pavisam neiesaistītas personas (kā šodien atceros, reiz tramvajā iekāpa veca čigāniete un, ieraudzījusi mani, no pirkstiem saimprovizētu, pret mani pavērstu krustu sev priekšā turēdama, fiksi aizvirzījās uz vagona otru galu. Man jau toreiz tas likās smieklīgi) - viss tik pazīstams. Tiesa gan, savu teicamnieces statusu, par spīti mūzikas gaumes un dzīvesstila maiņai, es pamanījos nepazaudēt.

Laiks ir pagājis, ilgs laiks, nu jau teju desmit gadi, kopš es apzinos sevi kā metālisti. Ne tik ilgs laiks - kopš tā no skata to nevar pateikt, nestaigāju apkārt, apkārusies ar dzelžiem, ādām un citiem grabuļiem. Izaugu, bija arī tāds laiks, kad tie visi bija obligāti atribūti, bez tā metālists tā kā neskaitījās īsts metālists. Sevišķi, ja metālists bija meitene. Tomēr iekšēji metāla kultūru un mūziku es neesmu nodevusi. Mazliet saskumdināja, lasot Joņeva grāmatu - vai arī es tāda kādreiz kļūšu, vai man arī reiz neko vairs neizteiks mūzika, ko pašlaik klausos, koncerti, kultūra? Vai tas nozīmē pieaugt?... Lasot smieklīgā pašapmierinātībā nodomāju, ka es, atšķirībā no grāmatas autora, esmu riktīgi true, man tā nebija modes lieta, bet dzīvesveids (labi, varbūt tajā dzīves periodā, par kuru rakstīts grāmatā, bija no svara arī modīguma aspekts, bet tas jau sen ir pagājis, aiznesot sev līdzi spaiku aproces, milzīgos zābakus, garo ādas mēteli un citas stillietas), kas nepāriet, kad ir izaugts no vecuma, kurā svarīgas modes lietas. Jā, man vēl nav 35 gadi un vēl labu laiku nebūs, bet arī tad, kad būs - esmu droša, manā dzīvē joprojām skanēs metāls.

Bet grāmatu - grāmatu (to eksemplāru, kuru šodien izlasīju, atradu - visai pārsteidzoši - universitātes bibliotēkā) jau nopirku. Nu kā, mīļi, par bērnību taču! Patiešām no sirds iesaku izlasīt. Nezinu, vai sapratīs tie, kam pašlaik ir dažpadsmit, bet tie, kas drusku vecāki, gan. Sevišķi tādi, kas ir metālisti vai vismaz ir piedzīvojuši metāla periodu. Izlasīju vakardienas laikā, mazliet palika arī šodienai, knapi varēju nosēdēt lekcijā, tik ļoti gribējās kaut vai turpat auditorijā izķeksēt no somas un lasīt, un izlasīt līdz galam. Mīļš, sirsnīgs un ārkārtīgi aizkustinošs darbs. Un izglītojošs arī - tiem, kas nav pieredzējuši labāko no tajā stāstītā.

Pat vāks grāmatai tik ļoti true, black metal noskaņās. Awwwww  :)
Bilde

trešdiena, 2013. gada 1. maijs

Māksla.

Pirms kādām dienām Delfos pamanīju šādu rakstu. Šodien kopā ar mīļumu skatījāmies cauri un šausminājāmies par vienu no rakstā minētajām personām, kuru man gan neceļas pirksti te nodēvēt par mākslinieci, Milly Brown, kuras "māksla" ir krāsas vemšana uz dažādām virsmām, no visparastākā molberta līdz Lady Gaga kleitai. Vispār mūsdienu problēma, manuprāt, ir tā, ka ārkārtīgi daudzi cilvēki sauc sevi par māksliniekiem, rakstniekiem, dziedātājiem pilnīgi nepamatoti un nepelnīti. Un tad cilvēki, kas par mākslu neko daudz nezina, redz tādus diletantus un iedomājas, ka visa mākslas pasaule ir tāda kā šie pamuļķi, kas gozējas priekšplānā, un pieņem, ka viņiem "māksla nav vajadzīga", ka "tas viss ir kaut kāds stulbums" un tādā garā. Runājot par to, kas vispār ir uzskatāms par mākslu - zinu, zinu, plašs jēdziens, bet tomēr - mana definīcija, kas mani līdz šim vēl ne reizi nav pievīlusi, ir vienkārša: māksla ir kaut kas tāds, ko nevar paveikt kurš katrs. Varat mani uzskatīt par aprobežotu, bet jūs man nekad neiestāstīsiet, ka tādi "mākslinieki" kā, piemēram, Aija Zariņa ir uztverami nopietni. Vai liela daļa naivistu, vai popārtistu. Bet tas jau ir nedaudz cits stāsts.

Šodien gribēju padalīties ar kaut ko pozitīvu jomā, kuru es līdz šim nesapratu un nenovērtēju - performanču mākslā. Varbūt man vienkārši bija gadījušies nepareizie piemēri, bet tas, ko man bija gadījies redzēt, bija kaut kas... kā lai labāk raksturo... truls, bezjēdzīgs, neinteresants, absurds, pretīgs pat. Kaut vai tā pati vemjošā Millija Brauna, oh come on. Tad nu šodien mans mīļais, kurš defaultā pieder pie augstākminētajiem mākslas nīdējiem (un (facepalm) lepojas ar to!), parādot kādu video, kas viņam reiz bija iepaticies, man pierādīja, ka šis žanrs tomēr nav tik bezcerīgs, kā man bija šķitis. Te nu ir - Olivier de Sagazan, franču performanču mākslinieks, kura priekšnesumi tiek raksturoti kā "satraucoši", "paralizējoši", "biedējoši" un tamlīdzīgi. Tā kā es uzskatu, ka par mākslu kopumā ir jādomā, nevis jāapspriežas (lasīt, mākslas uztveršana un interpretēšana ir individuāls un personisks process), tad vienkārši ievietoju saiti uz vienu no Olivjē priekšnesumiem. Vērtējiet paši, ceru, ka būšu kādam ierādījusi ko noderīgu. Piezīme - skatieties šo video uz iespējami liela ekrāna iespējami tumšā istabā, he he.

Ja jau iesāku par mākslu - vakar sasmējos. Man ir labs draugs, mākslinieks Artūrs Bērziņš. Nupat viens no viņa darbiem izraisījis mērenu ažiotāžu pasaules mākslas aprindās, kā to vislabāk raksturo pats Artūrs: "Nepietiek ar to, ka šis darbs aizklejoja pa pasauli kā prikolbilde bez autora vārda, tad kāds vēl palaida pīli, ka tas esot kāda vecmeistara gleznojums :D "  Te vēl par to pašu. Jautri  :)

Olivjē de Sagazāns.
Ja šis kādam ir spoileris, piedodiet atvainojiet, man gribējās izskaistināt savu bloga ierakstu :D
Bilde no šejienes.

trešdiena, 2013. gada 3. aprīlis

Par zāli

Pirms kāda brīža redzēta dokumentālā filma deva iemeslu pārdomām un izraisīja nelielu dzēlīgu vārdu apmaiņu kādā sociālajā portālā - nolēmu šo materiālu iemest arī te, varbūt kādam noder.

Diez vai ir pasaulē kāds augs līdzās kaņepei, kas būtu izpelnījies tāda mēroga diskusijas, kas būtu tik ļoti apspriests, par kuru būtu tik daudz mītu un pretrunīgu uzskatu. Viedoklis par marihuānu ir jebkuram, un, kā likums, parasti tas ir negatīvs, jo praktiski visos laikos vadošo valstu valdības ir izplatījušas pretmarihuānas propagandu, un cilvēki ir pieņēmuši kā pašsaprotamu, ka marihuāna ir "narkotiska viela", tā ir ne vien "kaitīga", bet daži to mēdz saukt pat par "indi", tā "izraisa atkarību", tās ietekmē "iet bojā smadzeņu šūnas" un tamlīdzīgi. Skumji, ka aktīvāko marihuānas legalizācijas pretinieku vidū ir cilvēki, kas, nemaz nerunājot par tās pārbaudīšanu “uz savas ādas”, nav pat painteresējušies, vai tas, ko viņiem iestāsta, maz atbilst patiesībai.

Mīts. Marihuāna izraisa smadzeņu šūnu sabrukšanu.
Patiesībā: ir veikti pētījumi, novērojot un salīdzinot smadzeņu aktivitāti un IQ līmeni cilvēkiem, kuri smēķējuši marihuānu kopš pusaudžu gadiem un tādiem, kas to nav darījuši nekad - pārsteidzoši? - rādītāji ir ārkārtīgi līdzīgi. Protams, eksistē arī “pētījumi”, uz kuru pamata īstenot pretmarihuānas propagandu - piemēram, pagājušā gadsimta septiņdesmito gadu eksperiments ar šimpanzēm, kurš it kā pierādīja, ka marihuānas ietekmē iet bojā smadzeņu šūnas - tikai pirms 6 gadiem tika atklāta eksperimenta patiesā norise - pērtiķiem tika uzliktas speciālas maskas, caur kurām ik dienu to plaušās tika pumpēti dūmi no 30 marihuānas cigaretēm. Pērtiķi, kuri nenosmaka dūmos, tika nogalināti. Ne vien šo pērtiķu smadzenes, bet arī plaušas atmira aptuveni 90 dienu laikā - taču ikvienam saprātīgam cilvēkam ir skaidrs, ka ne jau marihuāna bija šo nāvju iemesls.

Mīts. Marihuānas smēķēšana izraisa agresiju.
Patiesībā: viedoklis, ka “marihuāna padara cilvēkus agresīvus”, saglabājies no pagājušā gadsimta trīsdesmitajiem gadiem. Tā kā amerikāņu puritāniskā balto kopiena - atšķirībā no melnādainajiem, spāniskās izcelsmes un citiem “zemāko klašu pārstāvjiem” - sākotnēji nesmēķēja marihuānu, radās uzskats, ka “sātaniskais” melnādaino džezs, “nepiedienīgās” dejas un citas, viņuprāt, novirzes no uzvedības normām izraisa tieši marihuāna.
ASV marihuānas aizlieguma 1937. gadā oficiālais pamatojums bija, ka tā padara cilvēkus agresīvus, bet vēlāk - paradoksāli - izrādījās, ka tās efekts ir tieši pretējs. Pagājušā gadsimta sešdesmitajos un septiņdesmitajos gados tas kalpoja par vienu no iemesliem, lai Amerikas Savienoto valstu valdībai ne prātā nenāktu uzklausīt ievērojamas sabiedrības daļas viedokli marihuānu dekriminalizēt - daudzi cilvēki politiskās situācijas - un neapšaubāmi arī marihuānas - ietekmē kļuva par pacifistiem, un viņu piketi par cilvēktiesībām un protesti pret Vjetnamas karu kļuva aizvien lielāki, pamanāmāki un traucējošāki valdības koloniālajām ambīcijām Vjetnamā.
Realitātē marihuānā esošā aktīvā viela THC, iedarbojoties uz smadzenēs esošajiem receptoriem, izraisa pozitīvu, eiforijai līdzīgu efektu, kam vairumā gadījumu nav nekāda sakara ar agresiju.

Mīts. Marihuāna izraisa atkarību.
Patiesībā: marihuānā līdz šim vēl nav atklātas atkarību izraisošas vielas. Atšķirībā no, piemēram, kafijas, tējas, enerģijas dzērieniem (kofeīns), smēķēšanas (nikotīns) un alkohola, kuri, bez šaubām, nav ne aizliegti, ne raksturojami kā narkotikas. Visām zināmajām narkotiskajām vielām piemīt īpašība, ka to lietotāji izjūt spēcīgu diskomfortu, konkrētās vielas ietekmei sākot pāriet, kā arī nesaņemot kārtējo devu. Marihuānai šī īpašība parastos apstākļos nepiemīt. Ir zināmi neskaitāmi gadījumi, kad cilvēki iet bojā narkotiku un alkohola pārdozēšanas dēļ - savukārt marihuānas pārdozēšana kā tāda nav fiziski iespējama. Mazliet statistikas: katru gadu ASV tiek reģistrēti aptuveni 443 000 nāves gadījumu smēķēšanas un tabakas produktu lietošanas dēļ un aptuveni 49 000 nāvju, ko izraisa pasīvā smēķēšana; pagājušā gada novembrī ievākti dati liecina par 15 990 nāves gadījumiem alkohola izraisītu aknu saslimšanu dēļ, kā arī vēl par 25 692 nāvēm, kas saistītas ar alkohola pārmērīgu lietošanu (turklāt šajos datos neietilpst alkohola izraisītos kautiņos un negadījumos bojā gājušie), turpretī nav zināma neviena pierādīta un ticama liecība par kaut vienu nāves gadījumu, kas būtu tieši marihuānas ķīmisko īpašību izraisīts.

Mīts. Marihuāna ir tā sauktā “gateway drug”.
Patiesībā: pasaulē tiek veikti pētījumi un eksperimenti, kas gan apstiprina, gan noliedz šo mītu, atkarībā no metodēm un, protams, pētījumu pasūtītājiem. Šajā jautājumā ir ņemami vērā sociālie un psiholoģiskie iemesli, kas cilvēku mudina lietot apreibinošas vielas kā tādas - kā zināms, Nīderlandē marihuānas lietošana un izplatīšana nav noziegums; 2004. gadā tika veikts salīdzinošs pētījums starp marihuānas patērētājiem Sanfrancisko un Amsterdamā. Tā kā ASV marihuāna ir nelegāla, cilvēki ir spiesti to iegādāties melnajā tirgū, un dīleris ir ieinteresēts mudināt pircēju pievērsties tādu vielu lietošanai, kas izraisa reālu ķīmisku atkarību (atšķirībā no marihuānas) - savukārt Amsterdamā marihuāna ir samērā brīvi pieejama, tādēļ parasts tās patērētājs ir nošķirts no melnā tirgus ar tā riskiem un bīstamību.

Mīts: Marihuānas lietošana kaitē cilvēka veselībai.
Patiesībā: marihuānai piemīt ārstnieciskas īpašības. Aktīvo vielu, ko satur kaņepes augs, sauc par delta-9-tetrahidrokanabinolu, jeb saīsinājumā THC. Šai vielai piemīt gan psihoaktīvā apreibinošā iedarbība, gan fiziska pretsāpju, kā arī apetīti veicinoša iedarbība. Ārstniecisko marihuānu mēdz izrakstīt vēža slimniekiem, lai palīdzētu tiem pārvarēt fiziskas sāpes, nelabumu un riebumu pret ēdienu. Jauni pētījumi liecina, ka THC spēj palīdzēt depresijas gadījumā, kā arī tā mazina Alcheimera slimības simptomus.
Vēl viens izplatīts uzskats ir, ka marihuānas smēķēšana pasliktina atmiņu - patiesībā marihuānai gan ir ietekme uz smadzeņu darbību, bet tā ir īslaicīga - THC ietekmē tiek palēnināts atmiņas process, un būtībā cilvēks atceras nevis visu, bet tikai daļu no notiekošā, smadzenēs vienkārši tiek saglabāts mazāks informācijas apjoms, taču šī blakne, pretēji izplatītajam viedoklim, pāriet, tiklīdz THC pamet organismu.

Tā kā nopietni, zinātniski un politisku un ekonomisku interešu neietekmēti pētījumi par marihuānas ietekmi uz cilvēka veselību ilgstošā laika periodā ir sākušies tikai aptuveni pēdējo divdesmit gadu laikā, bez šaubām, ir pāragri postulēt, ka marihuānas lietošana ir absolūti droša un nekaitīga, un arī šim pretējo viedokli. Skaidrs ir tas, ka par spīti marihuānas labajām īpašībām (līdztekus jau minētajiem ārstnieciskajiem efektiem no kaņepēm iegūst kvalitatīvu šķiedru, kaņepe ir arī eļļas augs, un kopš seniem laikiem tā ir lietota arī pārtikā - latviešu tradicionālajā virtuvē ir zināms tāds produkts kā kaņepju sviests) ir iemesli, kādēļ tā ir aizliegta un pasludināta par ārkārtīgi kaitīgu. ASV marihuānas legalizēšanu pamatā nepieļauj farmācijas industrija, kuras zaudējumi, ja ikviens varētu pats sev izaudzēt, piemēram, antidepresantu tā vietā, lai pirktu to aptiekā, būtu dramatiski, tādēļ tā visādi cenšas ietekmēt sabiedrības nostāju - arī pasūtot “pareizus” pētījumus un viedokļus. Savukārt Latvijā līdztekus vienkāršai sabiedrības nezināšanai par marihuānas ietekmi uz cilvēka veselību tās dekriminalizāciju tuvākajā nākotnē, par spīti lielas sabiedrības daļas atbalstam (kā to pierāda šī aptauja portālā ManaBalss), visticamāk, nepieļaus alkohola un cigarešu ražotāji, importētāji un tirgotāji, kuri, kā zināms, spēj savu biznesa interešu labā ietekmēt valstiski svarīgu lēmumu pieņemšanu.

Minētajā sociālajā tīklā izskanēja viedoklis, ka marihuāna ne tikai nesamazinās alkoholiķu un smēķētāju skaitu, bet pavairos tos, kuriem piemīt kāds kaitīgs ieradums - atļaujos oponēt, un manā labā runā fakti: skatīt rakstu.
Savukārt par to, cik ārkārtīgi absurdas situācijas var rasties mūsu valsts likumdošanas dēļ, var redzēt te. Saskāros arī ar pārsteidzošu narkotisko vielu glorifikāciju - komentāros izskanēja burtiski slavas dziesmas alkoholam un cigaretēm, kas, protams, skumdina.

Es, bez šaubām, apzinos, ka pāris blogu ieraksti ir mazākais, kas var palīdzēt likumu lēmējiem nākt pie prāta, un tomēr tas ir labāk nekā nekas. Atļaujos cerēt, ka vismaz pāris cilvēki, izlasījuši šo tekstu, izkāps no savas ignorances rāmjiem un kaut vai iedomāsies, vai tas, kas plašsaziņas līdzekļos praktiski vienmēr ir ticis propagandēts, maz atbilst patiesībai.

trešdiena, 2013. gada 27. marts

Kā lietderīgi pavadīt laiku, kas vēl nav nosists

Šonedēļ brīvlaiks. Man ar brīvlaikiem ir tāda ķibelīte - es viņus vienmēr vienkārši notriecu. Bezjēdzīgi. Un tad dusmojos uz sevi par to, un viss vienmēr beidzas tā ne pārāk.
Bija pagājušas jau divas dienas no brīvdienu nedēļas, un es jau jutu to pielavāmies, to izniekotā laika sajūtu. Un šodien - es pat īsti nepiefiksēju, kā - atradu sev jaunu nodarbi - documentaries! Nesaprotu, kur es biju ātrāk, es pat nenojautu, ka dokumentālās filmas var būt tik aizraujošas un par tik plašu tēmu loku. Manas favorītes ir kanāla BBC veidotās, viņiem ir tāds labs stils, bet, protams, ne viņiem vienīgajiem - ir kaudžu kaudzēm skatāmā materiāla, un es pat mazliet sāku bažīties, kas notiks, kad atkal sāksies lekcijas, ņemot vērā manu defaulto motivācijas trūkumu mācīties...

Šodien noskatījos 3 filmas par savu mīļoto jūgendstilu - Parīzē, Vīnē un Lielbritānijas pilsētās. Lieliskākais, ko vismaz man izdodas iegūt no dokumentālo filmu skatīšanās, ir daudzveidība - tā ir ne vien iespēja uzzināt lērumu jaunas informācijas par interesējošām lietām, bet tās arī ļoti iedvesmo. Filmas vidū uznāca tik degoša vēlme arī pašai īstenot kaut ko radošu, ka nevarēju nosēdēt un uztaisīju sev maziņu fotosesiju.

...Un šovakar mans noskaņojums ir daudz labāks nekā, var teikt, drusciņ izniekotajā vakardienā.

Dokumentālās filmas sniegtās iedvesmas rezultāts,
iemiesots manā necilajā personā :)

sestdiena, 2013. gada 2. marts

Rūgtās patiesības

Ja pasver to nenormālo informācijas apjomu, kas katru dienu iziet cauri mūsu uztverošo, analizējošo un lemjošo orgānu sistēmai, pilnīgi dulls var palikt. Ārkārtīgi, ārkārtīgi daudz. Lielākā daļa, protams, mēsli, tas, kas, khm, krīt acīs visvairāk, spilgtas, krāsainas un, nedo' dies', vēl mirgojošas reklāmas, trula un apnicīga mūzika sabiedriskajā transportā vai, kas jau skumjāk, caur plānajām sienām no kaimiņu dzīvokļa, idiotiski un debilizējoši raksti visādos kasjauns'os un tēvēnetos un tamlīdzīgi. Un tomēr visā šajā gūzmā šad tad ik pa laikam gadās, ka iekrīt acī vai rokā, vai vēl kaut kur, pēc nepieciešamības, kaut kas interesants, prātīgs, smieklīgs, oriģināls vai jebkādā citā veidā noderīgs, un tad gribas saglabāt, lai neaizmirstas un nepazūd. 

Tāds garš ievads sanāca vienai mazai bildei, kas tieši kā reiz pieder pie augstākminētajiem. Pie smieklīgā, es tiešām sasmējos. Šis ir tas gadījums, kad tu sākumā smejies, tad padomā mazliet un saproti, bāc, bet tā jau arī ir. Un tad vairs nav jautri. Bet bilde vienalga forša, domāju, ka jāieliek te, citiem arī. Un arī man lai nepazūd. 



otrdiena, 2013. gada 12. februāris

Neizskaidrojams apjukums

Es taču neesmu vienīgā tāda, kam  ik pa laikam uznāk mistiska trauksmes sajūta, vai ne? Kad šķiet, ka ir nokavēts kaut kāds šausmīgi svarīgs dedlains vai tūlīt jākārto izšķirošs eksāmens, jāpiedalās tiesas prāvā apsūdzētā lomā, vai arī noticis (vai tūlīt notiks) kaut kas vēl briesmīgāks... kaut gan reāli nekā no pieminētā pašlaik dzīvē nav, līdz ar to nav arī pamata satraukumam. Ne mazākā. Bet satraukums ir, turklāt ārkārtīgs. Tāds, ka rokas trīc. Tāds, ka nav iespējams mierīgi nosēdēt lekcijās, par koncentrēšanos grāmatu lasīšanai nemaz nerunājot. Nekas nelīdz, ne tējiņas, ne balderjāņi. 
Ik pa laikam man uznāk tāds sviests, nez no kurienes ierodas un pēc kāda laika kaut kur tikpat mistiski arī pazūd. Varbūt es vienkārši izdomāju sev nepatikšanas, nezinu. Tagad laikam (es ceru) kārtējais šāds trauksmes periods tā kā sāk attālināties, un man parādījies noskaņojums par to (un par sevi) pajokot. Ceru gan, ka tik traki nekad nekļūs.



Bet varbūt tā ir kaut kāda psihiska slimība?... Bāc. Parasti šādos gadījumos es veicu vienkāršu internetrīsērču, bet šoreiz man tā kā mazliet bail.

Bilde.

piektdiena, 2013. gada 18. janvāris

Samta vakars

Šodien beidzot uzšuvu aizkarus. Melna samta, tieši kā jau sen biju plānojusi, kā jau sen bija iegādāti un nogūluši skapja stūrī, iepakoti līdz vēlākam. Divi melni un vieni zeltaini spīdīgi. Sēžu uz grīdas (jo galda man nav tik stingra, kas spētu noturēt vecāsmātes labo, melno šujmašīnu), blakus murrā kaķis, gandrīz tikpat melns kā zem adatas zūdošais samts, un jūtos labi. Vienkārši labi. Mierīgi, mājās. 

Ir sajūta, ka caur manām rokām šovakar izplūduši nevis trīs divmetrīgi aizkari, bet neaptverami daudz, kilometriem vēsi glāstošā samta, ka samts mani ieskauj, ka pilna istaba ar kārtu kārtām melna un zeltaina samta. Patīk. Varētu patiešām tā kādreiz, iemest tukšā istabā samtu, lai tas sagulstas, kur vien atrod vietu. Es varētu paciemoties šajā istabā, un samts mani uzcienātu ar tēju, tik personisks viņš man šķiet. 

Šujmašīna man arī ir īpaša. Ne tikai ar to, ka melna, spīdīga kā flamenko dejotājas kurpītes, un rotāta ar jūgendstilīgiem ziediem, bet ar to, ka omīte viņu iegādājās, kad gatavojās laist pasaulē manu mammīti. Es mīlu to šujmašīnu, un es mīlu šo vakaru ar samtu, samtu, samtu. Un beidzot mans dzīvoklis ir mana personīgā kastīte, nevis skatlogs kaimiņiem no pretējās mājas. Beidzot ir priecīgi.

Te viņas abas - Kaņepe un Šujmašīna. Jā, un Viņš, Samts, uzgriezis muguru.

trešdiena, 2013. gada 9. janvāris

Why so serious

Šodien, tā teikt, paskatījos uz sevi no malas. Ne konkrēti uz sevi (un šodien labāk uz sevi neskatīties, visu dienu esmu mājās un mācos, mati neķemmēti, acis aizpampušas, kājās trennuškas un tādā garā), bet uz savu blogu, uz tiem ierakstiem, kas parādās, kad atver to vaļā un nespiež uz tālāk vedošajām podziņām.

Esmu nepatīkami pārsteigta.

Rodas iespaids, ka esmu tāds staigājošs depresijas kamols, kas to vien dara kā cepas un  čīkst, un pīkst par savu sūdīgo studiju jomas izvēli, par priekšmetiem, par eksāmenu un citu norišu organizāciju augstskolā, par Ziemassvētkiem pat neaizmirstot pačīkstēt, cik ļoti tie riebjas. Kaut kāds vāks. Es taču tāda neesmu! Pilnīgi kauns, ka cilvēkiem šāds iespaids par mani, visticamāk, ir radies. Nēn vispār jau mani sevišķi nesatrauc, ko par mani kāds domā, bet tāpat.

Nē, nē, ar mani viss ir kārtībā. Jā, es nejūtos pilnībā apmierināta ar savu nākotnes profesijas izvēli, bet es tomēr cenšos un daru, kas vien ir manos spēkos, lai sekmīgi nokārtotu eksāmenus un iegūtu iespēju studēt tālāk. Nav taču zvanīts, ka man būs jāstrādā IT visu dzīvi, turklāt šajā jomā patiesi ir daudz jo daudz darbu, ko darīt pat tādam dummy kā es. Realitātē pat ir tā, ka veselā lērumā amatu cilvēki sēž (un, protams, līdz ar to saņem arī labās IT algas), vispār nesaprazdami, kāpēc viņi tur sēž. Tā ka es ticu, ka man ir cerības, ha.
Un tagad jau par eksāmeniem arī tik ļoti vairs nesatraucos. Izraudājos, izārdījos pāris dienas, izbēdājos... un pēc tam sāku vien mācīties. Kur gan es liktos?

Tā ka jāsaka vien sev - chin up, man. Un, galvenais, jānotic.